昨天 有个韩国大叔告诉我 我比他还像韩国人

习惯了 不再觉得厌恶

我常常被误会成日本或韩国人 不会很爽

从一开始觉得无所谓 到听多了觉得烦 然后开始厌恶 然后身心疲惫 然后无奈 最后回到无所谓的阶段

漂亮的循环

我不哈韩 不看偶像剧 不听韩文或日文歌

好吧 我承认我崇洋

除了被好几个教授误会之外 甚至有同学偷偷的查看名单上面的名字来确认我是什么人 晕

德士司机开高价 算了

不计其数的韩国人用韩文跟我沟通 当我显示得不知所措时那种表情看起来一定很笨 好 算了

和英子成了好朋友后 才开始接触韩国文化（其实她告诉我她多么不喜欢他的主国文化）

不知不觉地 渐渐的被韩国人包围了

而我学的第一句韩文是

‘对不起，我不懂韩文’ 

看来 大家很热情 很热情地给我上韩文课 很热情地和我说韩文

好吧

下次再被误当韩国人时 我用韩文认了就是

太阳很刺皮 风有沙子的味道

搞不懂为什么有些人会用种种方法抵抗阳光

雨伞.帽子.防晒油.

因为太阳和雨天 风和泥土 你才会真真实实的感到自己的存在

那一天 我望着没有星星的天空告诉他 我吃了一些草

以为他会像其他人一样觉得不可理喻不可思议

‘到处都是草，一生人就连草是什么味道都不知道，未免太可悲了。’他淡淡地说

可能你会反妥 人生还有好多你认为有意义的事情可以做 或者其实是些做了自己会好过一点的事 不一定要吃草

可是 我却笑了

不懂什么时候开始

电脑成了我生命的一部分

早上起来 睁开左眼 打开电脑 再睁开右眼

在想 如果突然我死了 生命离开了肉体 成了我生命一部分的电脑会不会也被带着走

不可能啦  怎么会呢

但是音乐会成为生命的翅膀 带着我飞得很高很高

MP3拒绝进食   接下来七天   都得重复听着同样的七首歌

走同一条路   同样的画面   灵魂跳着同一样的舞

那首法国歌  把擦肩而过的灵魂都变成了旧旧的灰黄色

我差点窒息了 差点回不来

走了好久好久 漂了好远好远

放弃了重量 慢慢地往下沉 以为自己接近深渊了

抬起头看见了一道光

从此 我走出了黑箱子 把忧郁留在里面

我的世界不再是灰色

我看见了粉红色的微笑 茶色的幽默 蓝色的鱼 淡黄色的关心 酒红色的爱

调皮的把他紧皱的眉头刷上气球色  她生气的面孔填上小丑色

他骄傲的冷漠添上水晶的透光紫色

把眼睛当成画笔看世界 会比小孩还快乐

努力的把心变得很大很大

大得装得下所有冷言冷语

大得不管在什么情况下都能笑得很真很美

大得有勇气去爱身边的人 更有勇气的接受身边人珊瑚色的爱

当心变得很大很大 生命就会慢慢的发光

变成温暖的太阳给露珠蒸发的能量

别人会因为你而感动而快乐而安心 

世界就会因为你用生命在别人的生命里种下一颗种子而悄悄地好一点点

我有一只粉红色的小熊

那一天 它再也不属于我

它是女王在我很小很小 小得我还没记忆的时候送给我的

一直以来都带在身边

然后 我送了给哭了一整夜的她

于是 她拿着它  一路走回家

不舍得

但是某些有意思的东西 会因为当了礼物而增值

原本它只是一只没生命的小熊

女王送了给我

于是那一天 什么也不是的它 在某个人的生命里成了一个意义

我送了给她

于是那个属于女王和我之间的意义增值成了女王 我 和她的一个意义

它不是我生命的一部分 女王才是

女王近来很上进

买了手提电脑后很努力的学电脑学英文

还很兴奋的告诉我她参加了一个妇人部嘻哈舞蹈组

对   你没看错  传说中的街头舞…

想像不到会有那么一天我和他还有女王 一家三口在尬舞的画面

算了吧…

还有草药的故事告一段落  不知是祸是福  所谓的祖传密集再也传不了了

而我家也没被蜈蚣酒占据  环境保护局理应颁奖给我们这一家    因为女王改变了兴趣向   蜈蚣不用面临绝种的问题

看来女王答应编织给我的外套也遥遥无期了

我的梦再也没有被毛线淹没的画面

前阵子她疯狂的在编织  上衣外套连身裙背心什么的   还说要穿出自己的STYle

她也渐渐忘了想养狗当贵妇的事 

老爸一直被念  他自己也一直念

念说肚腩越来越大了  要早早起来晨跑什么的

当然没有成功过   是还没成功   他说

女王说  一个人跑步会很呆（呆？）[她当然不会陪他跑。。。]

‘不如养只狗，可以一边溜狗一边晨跑。。。BLAH blah BLAH…’看吧

我在一旁不作声  开始想像以后回到家会有一直狗和我抢空气

女王的声音渐渐离我远去 

把子女养大了  却因为寂寞而要养狗    真的那么无奈可悲吗

屋里屋外的青青绿绿   总是缺少一种生气   少了一种心情

少了我的忧郁和自信  少了他的嘴甜和耍酷

少了我的顶撞和任性   少了他的自恋和顺从

于是她想到了养狗    期望能减少一点点的寂寞

于是我没作声

于是他很努力的物色小狗

于是老爸接受了她那有点勉强的‘一石二鸟跑步溜狗’大计

那时买电脑之前的事了

现在这只未来宠物彻底被9寸的小荧幕取代

我不想养狗也是遇见COttON之前的事了

我的他消瘦了很多

那天健身时敲伤了眼睛  练舞时碰了面

他没告诉女王

我心想   如果是我受了伤    一定打电话回家向老爸撒娇

他却因为不想他们担心而觉得没必要说

我不断地跑   不停的跳  跑得越远越兴奋  跳得越高越开心

  转身  发现他在注视着我  仿佛在淡淡的责备我

 然后我会不自觉地慢下来

我没停下我的脚步

我不会停下脚步   却讨厌被他的眼神捆绑

那天和他聊天到深夜

原来他比博爱更博爱一些

原来我应该要更疼他一些

一早睁开眼睛  心空荡荡的

总觉得自己在浪费生命

打算做点什么 又不懂可以做点什么

好吧

心血来潮的实行一个一时心血来潮许下的承诺

一些衣一些书一些笔一些钱[一些借来的钱]。啊…只剩下几块钱。先借着吧。然后再把一些有的没的往狗不理那刚刚发现还蛮有味道的背包里塞。

对了。还有相机和电脑。还有充满电，电磁有点神经质的手机。狗不理的手机。本人手机终于摔坏了。很不好意思地向它说了再见，不懂该怎么处理，算了。先搁着吧。

选了一件白色的上衣。被风俽不开的牛仔裙。

MP3充了电。都就绪了吗？都就绪了吧。

写了遗书给狗不理和SFS。一早起来就不见了人影。我不是离家出走。今天也不是自杀的好日子。人生无常嘛。意外难免。于是写了生平第一封遗书。有点草。走潇洒路线。

信里交待了些有的没的。反正她们时常抱怨说我没交待。列下了些不问自取的东西。说了谢谢和对不起。认真地写了句我爱你。CUCUMBER在旁边看了差点掉眼泪。这是一封很认真地遗书。

好重。没关系吧。

太阳好大。肉刺刺的。没关系吧。

车子锨起的尘土。没关系。

流浪，就得把生命融入自然。感受流窜身边的一切。享受流窜生命的一切。踩在脚下的石子是踏实的感觉。

上了小巴士。盘算着怎么到这城市的另一端。远远的另一端，会见等待我的小溪大海稻田和夕阳。

拿出黑色的小本子，上面的毛很安静的凝视着空气。记录了此刻的心情。和空气的味道。

兜兜转转到了火车转站的地方。买了一些糖。一排巧克力，口香糖和水。耳机还是传来同一首歌。听了三天的同一首歌。有点想吐。

翻开书，好厚。女王的照片在里边夹着。有点黄了。那时候她头发短短的，背景是那间好久以前她的文具店。

这是女王很久以前买的书。忘了多久以前，没年轮可数。反正就被搁在书架上。那一年曾经翻了翻，乏味得却很有气质。于是那一天从家里搬出来时，把它也带着走了。利用它摆着书架上装有气质装高尚。《我的人学》-池田大作。

现在翻着看，却爱上了它。

打了个电话问路，却被他把我从他家附近的站接下，请我喝了两杯蔆蒙茶。聊了很久。反正流浪。目的不是重点，过程才是主菜。

聊了很多。因果论宿业论毒品论国家论。结论是，不管什么样的哲学怎么样的力量，最重要的是能被善用于建设一个正面的国家社会和自己。

很幸运的卖到了最尾班车的最后一张车票。站在杂乱的人流中，思绪很整齐。

在无种族歧视因素下选择坐在一位穿分红色圆领衬衫的华人女生左边的位置。我其实不喜欢粉红色。

我带着耳机。她很白。有明显的雀斑。头发都盘了起来。不起眼的气质。粉蓝色的背包放在双膝上。手腕了个看起来轻轻的小纸袋。

我拿下耳机。她是农妇的女儿。人类灵魂的工程师。经历了很多。看化了很多。很爱书。爱学生。认识创价学会。虽没读过《我的人学》，却懂池田大作。

很棒的交流。她心的容量很大。我自觉幸运。她用了比我多十年的跌跌撞撞才悟出的一套生命哲学，却是自己在实行着的东西。我们都有着同样的理念。

外面天色暗了。夕阳没等我的打算。巴士颠颠簸簸的。我比她先到站。‘老师，自己小心，再见’

我下了车，站在大路旁，深蓝色的天空下。我们没问对方的名字。

朋友打了个电话让我等着。于是，掏出巧克力，站在路旁吃了起来。背包还是很重。路过的车子都一直把我看。电话又响了。在后边的口袋。

不打算接。就让他自己找找看。我就站在路旁了。好歹也看得见我吧。

然后我驾着他的摩多车，一路险象环生的开到他家。还是一样大。还是一样冷。想念她奶奶。好可爱的老人家。上次来的时候她还很健康很漂亮。拍着手唱儿歌。肉体和她的灵魂颠覆着。

带了些书给他。洗了个脸。兜兜转转选了间饭店，吃着聊着。‘要记得回到原点’我说。

我们总能够从对方身上找到一些东西。然后学习一点东西。切磋着，鼓励着，珍惜着，思考着，摩擦着。

然后看着对方成长，锐变。停下来，看看过去，看看未来。再在不同的跑道走下去。我告诉他，跌倒的时候记得来找我。

他也告诉过我不想活前先想想他。好吧。就这样。

打了个电话让女王来接我回家。家才是流浪的终点吧？

有了家，才可以安心充实的流浪。才能够有不怕跌倒的勇气。

没想到女王那么爽快地答应。十一点了。

整个小时回家的路上，我没说话。也没把耳机戴上。就静静的。女王没说什么。她应该懂我在做什么吧。

我其实没做什么。就什么也不做的随便把一天的时间填满。这样的随便却也随便的把心填得满满的。

但是对女王来说她永远也不会明白这种感受吧？就算她很努力的去试着想象。所以我不了解为什么她可以什么也不问的。想必她心里其实很难耐，却又不敢轻易触碰我无形中设下的道道防线。深怕好不容易有点软化的关系会因为被误解为束缚的关心而起了化学作用。所以选择不问，不说。只要我好好的还活着，她就安心。

虽然她只抱怨说她的白发都是因为我而长的，我却知道她为我掉了整整两个月的眼泪。我不理解。也好奇这过度的担心和反应。我怎么能理解呢。两个月的冷战。我怎么能够理解呢？

然后我发现，女王其实并不强悍。她的强悍是守护她最亲最爱的人时才硬撑上来的。她的强悍是在她不知所措时才硬撑上来的。她的强悍是在没有人懂得守护她时才硬撑上来的。在面对她最亲最爱的人时，她往往会表现出强悍背后的那一个面，那一个她不习惯的软弱的自己，然后她又开始不知所措，不知所措时，又强悍了起来。是这样的吧。

别哭了。我会好好的。我没办法补偿你为我掉过的眼泪。但我会好好地想办法，努力地把它们的蒸发变得有价值。因为这些眼泪，我懂了。懂了一些东西。懂了一些原本就该懂的东西。

然后我跟自己说，以后你为我掉的眼泪，会是因为感动和骄傲所掉的眼泪。好吗？

别哭了。

我坐了很久很久

我等了很久很久

我懂得很多很多

我懂了很多很多

我很轻很轻我很盈我虚我很幻我很空

一点   散了

就这样被吹散了

为何会为了别人的无知而心起涟漪

或许该为自己还有知觉而微笑

原来

我不够潇洒

28Feb2008

想发泄

眼泪没有夺框而出的冲动

希望自己能够哭得像个孩子

我不是孩子

30Feb2008

今天的天气是属于我的

阴阴凉凉  风 凉凉

换了洗发水

爱上自己的发香

26Apr2008

狼来了的悲剧

大家

我很好

我快乐吗？

嗯...我很好

家里暂时没得上网

所以没时间回复大家和好好的把黑箱子打理打理

身边其实一直有人陪着撑着支持着

还有大家

但是心里还是自己一个人住

然后第一次住进了另一个人

然后当自己慢慢的习惯和适应

他又头也不回的挣脱了

留下很深很深的伤口

流了很多很多的血

结了不少的疤

轻描淡写的一句   心痛

是真的很痛

就像伤口撒上棱蒙汁然后在加点盐巴

有点刺激有点累

我不快乐

我真差

一个人

一个人

一个人

一个人

一个人

一个人

一个人

一个人

一个人

两个人两个人两个人两个人

两个人一个人一个人一个人一个人

一个人一个人一个人一个人

一个人一个人一个人

一个人一个人

一个人

我

生日快不快乐？

祝我生日快乐

星期五     凉      12：08am

月光冷得把车里的空气冻成了冰

没有什么可以温暖我

和女王的相处模式变得有点僵

她不再板起扑克牌脸    却还是正眼也不愿看我一下

说话总是淡淡的

我猜她的话里没什么表情

很累

不想再上前了    墙壁碰得我好痛

老爸又来那招故作轻松     吹着口哨自由发挥    和自己聊着要到哪里吃夜宵

结了冰的嘴角慢慢上扬

脸列成了碎片

我突然后悔了回家

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星期六       晴             1：46pm

轻抚在脸上的风有点温度

和老爸坐在凉椅上

静谧的阳光有点刺眼

今天特别静

就连风也静静的   轻轻的

还有钱用吗？他打开我送他的皮包

突然觉得皱褶的眉头有点累

是阳光的问题     还是比它还静的潜藏忧郁？

有。我说

他还是塞了些钱给我

不用了    我有。

轮到他的眉头皱了

是阳光的问题吧

闭上眼睛    吹来的风

有点凉了

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糟糕

宣告一下

本人近来穷得很

十八岁了尽量戒掉伸手拿钱的习惯

除非心情好或想用这种方法来进行无伤大雅的报复

别叫我请吃饭了

报穷      XP

我