一早睁开眼睛  心空荡荡的

总觉得自己在浪费生命

打算做点什么 又不懂可以做点什么

好吧

心血来潮的实行一个一时心血来潮许下的承诺

一些衣一些书一些笔一些钱[一些借来的钱]。啊…只剩下几块钱。先借着吧。然后再把一些有的没的往狗不理那刚刚发现还蛮有味道的背包里塞。

对了。还有相机和电脑。还有充满电，电磁有点神经质的手机。狗不理的手机。本人手机终于摔坏了。很不好意思地向它说了再见，不懂该怎么处理，算了。先搁着吧。

选了一件白色的上衣。被风俽不开的牛仔裙。

MP3充了电。都就绪了吗？都就绪了吧。

写了遗书给狗不理和SFS。一早起来就不见了人影。我不是离家出走。今天也不是自杀的好日子。人生无常嘛。意外难免。于是写了生平第一封遗书。有点草。走潇洒路线。

信里交待了些有的没的。反正她们时常抱怨说我没交待。列下了些不问自取的东西。说了谢谢和对不起。认真地写了句我爱你。CUCUMBER在旁边看了差点掉眼泪。这是一封很认真地遗书。

好重。没关系吧。

太阳好大。肉刺刺的。没关系吧。

车子锨起的尘土。没关系。

流浪，就得把生命融入自然。感受流窜身边的一切。享受流窜生命的一切。踩在脚下的石子是踏实的感觉。

上了小巴士。盘算着怎么到这城市的另一端。远远的另一端，会见等待我的小溪大海稻田和夕阳。

拿出黑色的小本子，上面的毛很安静的凝视着空气。记录了此刻的心情。和空气的味道。

兜兜转转到了火车转站的地方。买了一些糖。一排巧克力，口香糖和水。耳机还是传来同一首歌。听了三天的同一首歌。有点想吐。

翻开书，好厚。女王的照片在里边夹着。有点黄了。那时候她头发短短的，背景是那间好久以前她的文具店。

这是女王很久以前买的书。忘了多久以前，没年轮可数。反正就被搁在书架上。那一年曾经翻了翻，乏味得却很有气质。于是那一天从家里搬出来时，把它也带着走了。利用它摆着书架上装有气质装高尚。《我的人学》-池田大作。

现在翻着看，却爱上了它。

打了个电话问路，却被他把我从他家附近的站接下，请我喝了两杯蔆蒙茶。聊了很久。反正流浪。目的不是重点，过程才是主菜。

聊了很多。因果论宿业论毒品论国家论。结论是，不管什么样的哲学怎么样的力量，最重要的是能被善用于建设一个正面的国家社会和自己。

很幸运的卖到了最尾班车的最后一张车票。站在杂乱的人流中，思绪很整齐。

在无种族歧视因素下选择坐在一位穿分红色圆领衬衫的华人女生左边的位置。我其实不喜欢粉红色。

我带着耳机。她很白。有明显的雀斑。头发都盘了起来。不起眼的气质。粉蓝色的背包放在双膝上。手腕了个看起来轻轻的小纸袋。

我拿下耳机。她是农妇的女儿。人类灵魂的工程师。经历了很多。看化了很多。很爱书。爱学生。认识创价学会。虽没读过《我的人学》，却懂池田大作。

很棒的交流。她心的容量很大。我自觉幸运。她用了比我多十年的跌跌撞撞才悟出的一套生命哲学，却是自己在实行着的东西。我们都有着同样的理念。

外面天色暗了。夕阳没等我的打算。巴士颠颠簸簸的。我比她先到站。‘老师，自己小心，再见’

我下了车，站在大路旁，深蓝色的天空下。我们没问对方的名字。

朋友打了个电话让我等着。于是，掏出巧克力，站在路旁吃了起来。背包还是很重。路过的车子都一直把我看。电话又响了。在后边的口袋。

不打算接。就让他自己找找看。我就站在路旁了。好歹也看得见我吧。

然后我驾着他的摩多车，一路险象环生的开到他家。还是一样大。还是一样冷。想念她奶奶。好可爱的老人家。上次来的时候她还很健康很漂亮。拍着手唱儿歌。肉体和她的灵魂颠覆着。

带了些书给他。洗了个脸。兜兜转转选了间饭店，吃着聊着。‘要记得回到原点’我说。

我们总能够从对方身上找到一些东西。然后学习一点东西。切磋着，鼓励着，珍惜着，思考着，摩擦着。

然后看着对方成长，锐变。停下来，看看过去，看看未来。再在不同的跑道走下去。我告诉他，跌倒的时候记得来找我。

他也告诉过我不想活前先想想他。好吧。就这样。

打了个电话让女王来接我回家。家才是流浪的终点吧？

有了家，才可以安心充实的流浪。才能够有不怕跌倒的勇气。

没想到女王那么爽快地答应。十一点了。

整个小时回家的路上，我没说话。也没把耳机戴上。就静静的。女王没说什么。她应该懂我在做什么吧。

我其实没做什么。就什么也不做的随便把一天的时间填满。这样的随便却也随便的把心填得满满的。

但是对女王来说她永远也不会明白这种感受吧？就算她很努力的去试着想象。所以我不了解为什么她可以什么也不问的。想必她心里其实很难耐，却又不敢轻易触碰我无形中设下的道道防线。深怕好不容易有点软化的关系会因为被误解为束缚的关心而起了化学作用。所以选择不问，不说。只要我好好的还活着，她就安心。

虽然她只抱怨说她的白发都是因为我而长的，我却知道她为我掉了整整两个月的眼泪。我不理解。也好奇这过度的担心和反应。我怎么能理解呢。两个月的冷战。我怎么能够理解呢？

然后我发现，女王其实并不强悍。她的强悍是守护她最亲最爱的人时才硬撑上来的。她的强悍是在她不知所措时才硬撑上来的。她的强悍是在没有人懂得守护她时才硬撑上来的。在面对她最亲最爱的人时，她往往会表现出强悍背后的那一个面，那一个她不习惯的软弱的自己，然后她又开始不知所措，不知所措时，又强悍了起来。是这样的吧。

别哭了。我会好好的。我没办法补偿你为我掉过的眼泪。但我会好好地想办法，努力地把它们的蒸发变得有价值。因为这些眼泪，我懂了。懂了一些东西。懂了一些原本就该懂的东西。

然后我跟自己说，以后你为我掉的眼泪，会是因为感动和骄傲所掉的眼泪。好吗？

别哭了。