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January 30 我怀孕了我怀孕了
开始想象他的长相
他的童年
他的个性
他的喜好
他的脾气
他的眼泪他的笑
还有他的名字
虽然我不懂他的姓氏
六月十九日是一个特别的日子
他的生日
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刚刚无聊在这里加了个婴孩 没错 是一个婴孩 还注明了是我的孩子
原本是因为好玩 却在要填写他要出生的日子时 认真起来
在想 希望他有什么性格特质(虽然对星座一知半解)
我很爱狗 如果我没有洁癖的话
年纪越大(认老==) 就觉得养宠物是一件残忍的事
对你残忍 对它也残忍
这是你或许会反妥 你会说爱可以包容一切 你说它很幸福
或许你是对的吧
反正它即使要用你给它那仁慈的爱去换一生的自由 它也无法用言语说服你
你也无奈的当它是默默地接受你那伟大的爱
呵呵 还真讽刺
我养了两只仓鼠
一只是女王送的 还活着受罪 我也受罪
一只是和狗不理一时冲动买下的 解脱了 那时候的心情就像香蕉牛奶一样怪异
大脑不懂要用笑还是哭来表达这种苦涩释怀的情绪
每当看到它 我就会有莫名的厌恶 我爱它 我讨厌我自己
我讨厌自己的自私 它会用它的牙齿不断不断的咬笼子的铁杆
它在动 我心在痛
好几次还发了噩梦
我知道我放了它等于给我家的野猫送外卖 这种矛盾自责的感觉到现在还折磨着我
当把它放在掌心把玩的时候更甚 我会想它在想什么 它在想着我想什么
我只知道它并没有一脸在享受的幸福表情
后来我想到了孩子 我的孩子
我可以给他什么礼物吗?
我不能确保给他一个所谓幸福的家 毕竟不是我一个人能办到的事
我不能保障我能给他一个无忧无虑的人生 毕竟我不是他人生剧本的编辑者
之前和朋友力争过一个问题
他说他要努力 很努力很努力 努力的赚钱 赚钱为了能让他的子孙享福 即使自己苦一辈子
他要做到他爸爸的爸爸 和他爸爸 都没办到的事
伟大吗??一个家族的兴衰就只有这种治标不治本的东西吗?当然不是
可以想象子孙没头没脑的败家样
如果你留给他们的就只有这些。
孩子不同宠物
他会表达他会思考
他会让你知道 他会让你看清自己的自私霸道和冷漠
最基本他懂得反抗
他还会说他爱你 他好爱好爱你
原来我一直已经在用心的准备着了
我要给他一个好妈妈
一个有涵养有智慧的好妈妈
一个懂得爱的好妈妈
一份最好的礼物
January 24 我的他他生日刚过不久
这次我什么也没送他
狗不理和sfs(没错 就是下面那两位)在我面前打电话给他唱生日歌
我喉咙却好像被什么卡着了 脑部无法顺利的与声带联系(好卖弄的借口)
总之是我没唱 也忘了生日快乐有没有跳跃式的脱口而出
好了
就在这里高度赞赏他 当作礼物吧(是有点勉强><'')
他很自恋
不是普通的自恋
这点像女王 虽然我也有点微不足道的自恋倾向(相信我 就只有一点)
我始终接受不了这是‘家族的遗传基因’这种定论
反正他的自拍相就多过我 保养品也不用说 还有他那一堆健身用具 甚至还不要脸的把它的文件夹命名为[自恋不是罪]==
不得不承认 他的却很惹人疼
从小就一直被说要是他和我调换了性别就好了
反正他就是扭扭捏捏的薄脸皮
从小我就一直往台上跑 什么活动都插一脚 也比较独立
所以女王常说很放心我 就担心他
小学时 在大家眼中都是内向乖巧的好学生(我说这是呆)
也很自律 每天早上都他叫我起床 然后一起上学 记忆里小我三年的他很容易被骗
对啦 是被我骗
唉...当时他幼小脆弱的心灵 和本因纯白无污点的童年回忆
就将被我什么了(我是教他人心险恶啦)
社会的错(不好意思借题发挥一下)
现在 连续拿了三届校际最佳运动员 奖杯奖牌也越来越占空间 时常听他说又破了什么学校的体育项目纪录
所以你看 欺负不了了
第一眼看他 或许你会觉得他酷
第二眼看他 好吧 还是酷
但是你站在我着角度 他根本就是表达能力差嘛
我看目前也只有我才看得到他那爱碎碎念的一面
我窝在电脑前 他念
我没喝水 他装水拿到我面前 念
迟睡 他念
花钱 他念
胃痛 他念
我饿了 他煮面
他饿了 自己煮面
到餐馆 他倒茶他分碟他洗餐具
就连女王煮饭 也叫他学
反正她懂我怕油烟只会挡位置越帮越忙
据说 他好像学会煎鱼了
记得之前和他倾诉了一些事情 一些它也有必要懂及分担的事
他后来和我说了一些话
一些让我觉得他EQ很不错的话
突然让我觉得这些年他在外头读书确实经过了磨练
他长大了
其实从小很少看见他任性的样子 虽然他有时很狡猾捣蛋
尤其和我一起捉弄人时 总是很有默契
时常令狗不理咬牙切齿 呵呵
十六岁了
虽然每次女王跟你说大道理的时候你总是爱说
“我还是个孩子”
一句每次都用
还是每次都有效
每次都令女王语塞的话
其实
你是个早熟的孩子
我弟弟
他很爱家
所以总觉得有他在
有一天我可以放心的去流浪 January 16 乱他们说人有很多面科学简称多重性格神学管叫它灵魂(多个灵魂?)再而延伸了很多词语虚伪-面具-假象-黑暗面-内心世界-口是心非-虚情假意...有些人很聪明或许很清醒或许很清晰他们说 真正的我是如此这般他们说 那才是真正的我他们还说真我现于黑暗他们想说 其实那不是我他们想说 其实我很懦弱对不起 我很笨或许糊涂或许懵懂或许面具多得混乱或许灵魂难分难解我列不出来真真假假假假真真真我假我实我虚我好人不小心做了坏事那他还是不是好人坏人不小心做了好事那他还是不是坏人你又凭什么判断他怎么样的人?从小学的是非题还管不管用?宇宙无限大 宇宙无限小我只懂太阳系人是小宇宙无限简单 无限复杂我不懂我自己冷漠是我自私是我善良是我固执是我坚强是我懦弱是我逃避是我魔鬼是我天使是我都是我 都是你无限的我January 14 随记今天天气很好
参加了国际著名摄影师的影展开幕(和天气无关)
腰酸背疼(和影展无关)
高雅的文化大楼高调的人马
加上高低调的提琴乐
像对着着高贵傲慢的摄影作品施了魔咒
停止你丰富的想象力 他们并没有像传说中的一样翩翩起舞
陶醉于提琴手的如痴如醉
冗长的开幕词 尴尬的破冰仪式 憋着笑 我承认我小虚伪了一下
不断闪烁的镁光灯 各位僵硬及不自然的面对镜头方式 这就是社会礼仪
踩着优雅的步调优雅的电梯优雅的七楼休息厅优雅的茶点
扑鼻而来的咖啡香 我可以想象它如何像魔爪般唤醒人类胸口中那股欲望
我的胃有点偏激 或许和它主人一样有点任性有点霸道
遇到咖啡它会不削的向脑袋抗议 再扭捏的把所有食物从口中送出
从落地玻璃遥望 层层雾气 重重高山
我想说 这玻璃一定不便宜 呵呵
每次来到这里 总会仰望厅里挂着一幅很特别的画
悬挂在半空中的高脚屋
有人有鱼有个高挂顶端的鸟笼
我的颓笔
描述得很通俗
所以请大家别去想象
回程在车中昏昏欲睡
后座的朋友睡相很有喜感
她的思考模式更有喜感
另一个也很搞笑
喜感是她的气质 虽然她从来都不愿意承认
所以和她们站在一起我总显得有点冷漠有点难懂
这是一种反差的对比
一辆救护车出其不意的从旁经过
脑中不自觉的鸣起在车里那幕悲号的画面
‘一定是急着要生孩子了’
她用她那幅坚定且有点自以为是的表情说着
我回她一个不削的表情
她不是个乐观的人
却用了一个与我截然不同的角度思考
我不是悲观的人
只是忘了从另一个会令自己好过一点的角度去看待某些事情
今天
要学习懂得自我安慰
冒着生命危险出卖朋友== January 06 just.listen
January 05 我写零八January 04 有人说。不落格。我。谢谢你们
那些喜欢这里的
到过这里的
看过这里的
说我像几米的(?)
为我加油的
赞我酷的^.~
想继续偷窥我的=.='''
说我又年轻又老的=.=?!@#$%
误解我是植物的(臭浪子。。。)
还有那些同病相怜的
.......
虽然有人说我的字越来越少了
有人说看了我的文字总是很绝望
有人透过这里掌握我的心情报告
窃探我的境况
测量我的忧郁
然后担心我
劝我
安慰我
甚至想骂我
骂醒我
然后
无奈的让继续放纵的我继续放纵
呵呵
更有好多人说
不懂要怎么留言
看了我写的东西总是无话可说**
下次留个名也好
骂骂我也好
赞我我绝对会小爽一下
扯远了
还有人说颜色太悲了要换
有人不准我再画自残的图片
要换
有人还说应该写些开心的东西
统统要换
我说
只有换了我自己
一切才能好好的被换掉
我能换了我自己
那就好了
January 03 羽飘......雨飘. |
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